Que el jefe no te ponga en lista

Hoy va de hacer inventario. Sí, como ése que se realiza en la trastienda, y hasta que no lo acabes, el jefe no te deja levantarte de la silla con la amenaza de largarte de la empresa. Aunque si tu misión es armar una relación tipo TV Guide, y ni aún así eres capaz de hacerlo con cierta diligencia, vamos, ¡ni indemnización ni leches! El vademécum de las ondas catódicas estadounidenses es experto en sacar listas de debajo de las piedras y ahora nos ha salido con la cara y la cruz de esas personas que cobran más que tú y, encima, te endiñan el plastidecor de color marrón.

En el trono de la tiranía tenemos al odioso Señor Burns, de The Simpsons, seguido del infernal chef escocés Gordon Ramsay, el mafias Tony Soprano y el tutor de aprendices y magnate de los medios, Donald Trump. Dejando a Monty allá arriba, la verdad es que la selección es bastante discutible. En lugar de haber incluido a mi querido Tony, yo hubiera puesto en su lugar (o incluso liderando la lista) al sibilino Arvin Sloane (Alias), y después, a la mosca cojonera de Gregory House sustituyendo a Ramsay. En el cuarto lugar, colocaría a Simon Cowell, de X Factor, en vez de Trump.

Por el contrario, en los altares del mejor jefe tenemos, por este orden, a Miranda Bailey, de Grey's Anatomy; Amanda Woodward, de Melrose Place; y Charlie Towsend, representando a sus propios Angels. Aquí, aparte de no entender por qué sólo son tres... ¿Qué hacen ésas dos en los dos primeros puestos?

• Teoría 1, basada en estudios neurológicos: tienen amnesia parcial y no se acuerdan de que a Bailey la llamaban La Nazi.

• Teoría 2, inspirada en el consultorio de la Cosmopolitan: el ránking fue confeccionado por tíos masocas a los que no les importaría que Woodward los llevase por la calle de la amargura.

Mi propuesta: Charlie (qué placer eso de no tener que verle la cara al 'boss'); Luke, de Gilmore Girls, porque lleva gorra y es un gruñoncete entrañable; y Sarah Connor, de las Chronicles, porque si es capaz de salvar a John una y otra vez, reflotar una empresa es pan comido para ella.

Siguiendo con listas, ahora me toca dar cuenta de otra complemente diferente. El prolífico Satrian me lanza un premio-meme (¡mil gracias!) desde la genial cabecera de su Truthkills llamado Siete cosas sobre ti, que va de contar manías y cosillas raras de quien lo sigue. Los siete samurais que tenía en mente ya han sido elegidos, así que me me limitaré a poner mis siete de tropecientas bizarradas.

1. Estoy poseída por el espíritu de Bewichted. Aunque no arrugo la nariz, con frecuencia me toco la punta inconscientemente.
2. No pongáis un durum kebab a mi alcance que lo devoro. ¡Me pierden! Cuando estudiaba la carrera, tuve un par de meses en los que comía religiosamente un kebab a la semana, pero luego pensé en mis jugos gástricos y dejé el hábito.
3. Soy una marmota. No importa el lugar y las condiciones acústicas que yo duermo plácidamente. Ya puede venir a saludarme Spielberg, que, si tengo sueño, de allí no me saca nadie.
4. Con las sábanas, tengo tendencia a crear capullos imposibles de deshacer. A no ser que sea verano, es mejor que el que vaya a dormir conmigo se traiga unas sábanas de repuesto jeje!
5. Odio ver a esos hermanos vestidos iguales, sean o no gemelos. Como los hijos de la Infanta Cristina. Viva la diferencia.
6. El reloj y yo no nos llevamos demasiado bien. Ya me engañaron un par de veces para que tuviera que ser yo la que esperara media hora.
7. Y volviendo a hablar de narices, tengo un olfato de Wolverine para los libros nuevos. Es coger uno y ya estar oliendo las páginas.

Antes de que continúe enumerando rarezas, aprovecho para anunciar que durante lo que resta de semana y la siguiente habrá parón de emisiones en este blog, porque estaré con un curso intensivísimo de inglés. Si me queda algo de tiempo para meterme en Internet, me pasaré por vuestros blogs y por el Twitter. ¡Ay, qué haré sin mis series! Al menos, sé que leeré un poco menos los subtítulos a la vuelta.

Have a good time these days, folks ;)