Bradshaw, comprarás en los chinos

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Querida Carrie:

Te escribo para comunicarte que me mudo al Upper East Side. Los últimos acontecimientos de tu vida como casarte con Mr.Big en un juzgado cochambroso, con un dos piezas blanco que ni siquiera es de Calvin Klein, y hacer el banquete nupcial en el 'Burriking', me hacen pensar que tu barrio está preparado para aceptar una vecina como yo. See ya soon, babe.

Tu colega,
la Crisis

"Ten amigos para esto", deberá de estar pensando Carrie con la que se le vendrá encima en la secuela de la peli de SATC, que aterrizará en los cines en 2010. Coco, Gucci, Blahnik, Christian, Marc, Louis, Yves, Donatella y otros tantos dejarán en pelotas a la Bradshaw, que estará dispuesta a darse un garbeo por Chinatown antes que soportar el peor de los tormentos (y no son los tacones) para una chica: repetir modelito.

Michael Patrick King, director de las películas y creador de la serie junto con Darren Star, va a hacer un ejercicio de Responsabilidad Social Corporativa con los tiempos que corren y obligará a la estilista y diseñadora Patricia Field a llenar el fabuloso ropero que le regaló Mr. Big a la columnista/socialité/fashionista con un género de una calidad tirando a Lefties o, mejor, a mercadillo de barrio. Pobre Carrie, ahora que te habías casado con un ricacho, y ya entendíamos mejor que te comprases zapatos de 500 dólares sólo escribiendo 300 palabras a la semana en el New York Star... ¡P... crisis!

"Fuck!", tiene que estar repitiendo mi relaciones públicas favorita, Samantha Jones, que no lamentará demasiado haber dejado al macizo de Smith Jerrod porque el deporte que practica es gratis, afortudamente. Eso sí, que se olvide de comprar un juguete distinto cada semana. Si se estropea, que lo lleve a arreglar o pida prestado el conejito maquinero a Charlotte.

El alma cándida de la señora York-Goldenblatt creo yo que soportará las dificultades, porque si fue capaz de renunciar a celebrar la Navidad para pasarse a la Hannukah y de enamorarse de un bajito con pelos en la espalda, el resto seguro que es una seda para ella.

Miranda, en el fondo, tiene más que arsenal suficiente para plantarle cara a la recesión. Aunque viva en una pedazo casa, Brooklyn no es el Upper, tiene una piscina hinchable en el jardín, y a Steve le encanta cortarse él mismo las mangas de las camisetas. Eso se llama ser previsores, sí señor.

Ya te lo dijo Phoebe Halliwell de Charmed, Bradshaw: tenías que haberte casado con el vestido de Vivianne Westwood, que luego iba a venir la Crisis y te llevaría de compras por los chinos.